Τι συμβαίνει όταν αφήνεις πίσω σου ένα «καταστροφικό χάος» σχέσεων και επιλέγεις την αγαμία και την απόλυτη σεξουαλική αποχή; Η Μελίσσα Φέμπος το τόλμησε, και μέσα από την προσωπική της εμπειρία σεξουαλικής αποχής, που χρονογραφείται στο νέο της βιβλίο, ανατρέπει τις συλλογικές αντιλήψεις για την αγάπη και μας προσκαλεί να αναθεωρήσουμε τι πραγματικά μας ολοκληρώνει
Η αγαμία δεν ήταν κάτι δύσκολο για τη Μελίσσα Φέμπος, συγγραφέα, καθηγήτρια και μία από τις πιο επιδραστικές νέες συγγραφικές φωνές.
Τα βιβλία της – το πέμπτο εκ των οποίων, The Dry Season (Περίοδος Ξηρασίας), κυκλοφορεί αυτόν τον μήνα – δεν είναι βιβλία αυτοβοήθειας. Καθόλου. Από το ντεμπούτο της το 2010, το Whip Smart, που εξιστόρησε την προσωπική της ιστορία για το πώς κατάφερε να σπουδάσει ενώ δούλευε ως dominatrix, η Φέμπος έχει αναδειχθεί σε αγαπημένη της λογοτεχνικής κριτικής, σε συγγραφέα μπεστ-σέλερ και σε υπότροφο Guggenheim.
Τα απομνημονεύματα και τα δοκίμιά της είναι τέχνη, απαλλαγμένα από κάθε υποχρέωση να προσφέρουν life hacks, ασκήσεις αναπνοής ή εύκολες επικοινωνιακές τακτικές.
Το αν υπήρξατε dominatrix ή αν περάσατε έναν χρόνο σκοπίμως σεξουαλικά άγαμοι (η κεντρική ιδέα του τελευταίου της βιβλίου) είναι κάπως άσχετο. Η Φέμπος είναι μαέστρος στο να βγάζει σοφία από τη δική της μοναδική εμπειρία και να την αποτυπώνει στο χαρτί με μια εκπληκτική, προσιτή και άμεσα εφαρμόσιμη σαφήνεια, συχνά αντιπαραβάλλοντάς την με φεμινιστική τέχνη και λογοτεχνική ιστορία.
«Είμαι καλλιτέχνης, και ένα τεράστιο μέρος της δουλειάς της συγγραφής ενός βιβλίου είναι αισθητική εργασία. Αλλά κάνω επίσης αυτή τη δουλειά επειδή με αλλάζει και κάνει τη ζωή μου καλύτερη», λέει η Φέμπος. «Θα ήταν γελοίο να το αρνηθώ».
Το άλλο Όχι
Σε έναν κόσμο που βομβαρδίζεται από εικόνες πάθους και έρωτα, η Μελίσσα Φέμπος τόλμησε να πει «φτάνει». Η καταξιωμένη συγγραφέας και καθηγήτρια, γνωστή για την αφοπλιστική της ειλικρίνεια, αποφάσισε να βάλει σε «περίοδο ξηρασίας» την ερωτική της ζωή για έναν ολόκληρο χρόνο. Αυτό που ανακάλυψε είναι μια «επανάσταση» που την οδήγησε σε πρωτοφανή αυτογνωσία, αλλά και σε ένα ξεκάθαρο συμπέρασμα για τη «συλλογική παραφροσύνη» που μας διακατέχει γύρω από τον έρωτα, το σεξ και το κυνήγι της ηδονής.
Μιλώντας στον The Guardian η Φέμπος είπε ότι πήρε την απόφαση να απέχει συνειδητά από το σεξ, μετά από ένα «καταστροφικό χάος μιας σχέσης» και «πέντε άλλες σύντομες περιπέτειες».
Όταν ανακοίνωσε την απόφασή της για σεξουαλική αποχή, περίμενε το γέλιο και την αδιαφορία ωστόσο συνέβη το αντίθετο. «Τόσοι πολλοί άνθρωποι σκύβανε προς το μέρος μου και είτε έπαιρναν μια πρόθυμη έκφραση στο πρόσωπο είτε μια κάπως τρομακτική, και έλεγαν: “Ω, νομίζω ότι μάλλον πρέπει να το κάνω κι εγώ”», θυμάται η ίδια. «Δεν είχα ιδέα πόσοι άνθρωποι ήταν σε σχέσεις ολόκληρη την ενήλικη ζωή τους».
Αυτό που ξεκίνησε ως μια δοκιμασία τριών μηνών – μια τυπική περίοδος «αποτοξίνωσης» για κάποιον που, όπως η Φέμπος, είναι εθισμένος στο σεξ– γρήγορα εξελίχθηκε.
Η Φέμπος κατάλαβε ότι δεν ήταν μόνο το σεξ ο στόχος, αλλά «το κυνήγι ενός ψυχολογικού ναρκωτικού», μιας «αίσθησης ενθουσιασμού και διάσπασης» που πήγαζε από όλη τη διαδικασία του ρομαντισμού, του φλερτ και του πειρασμού. Το αποτέλεσμα; «Όλοι οι άλλοι τομείς της ζωής μου άρχισαν να ανθίζουν και να αισθάνονται πραγματικά ολοκληρωμένοι και πλήρεις», αποκαλύπτει. Η Φέμπος έζησε αυτό που εξηγεί «ένα μήνα του μέλιτος με τον εαυτό της».
«Συνειδητοποίησα πως απολάμβανα τη δική μου συντροφιά περισσότερο, με βάθος, ίσως και περισσότερο από τη συντροφιά οποιουδήποτε άλλου ατόμου» λέει.
Τοξική «ολοκλήρωση»
Η Φέμπος δεν μασάει τα λόγια της όταν μιλάει για τη σχέση μας με τον έρωτα. «Έχουμε μια συλλογική παραφροσύνη γύρω από τον έρωτα και το σεξ», τονίζει.
«Εξιδανικεύουμε έναν πολύ προσωρινό, επιφανειακό ορισμό της αγάπης, ο οποίος έχει να κάνει κυρίως με τα πρώτα στάδια του ενθουσιασμού και βασίζεται στο να μην γνωρίζουμε ακόμα τον εραστή, και να μην αισθανόμαστε ακόμα ασφαλείς». Αυτή η «ανώριμη έννοια της αγάπης», όπως τη χαρακτηρίζει, είναι η ίδια που «εμμονικά προβάλλουν τα ποπ τραγούδια, οι ταινίες και τα ρομαντικά μυθιστορήματα».
Για την ίδια, η εξάρτηση από την επιβεβαίωση ξεκίνησε νωρίς. «Έλαβα αυτό το μήνυμα, όπως πολλά νεαρά κορίτσια, ότι η κύρια δύναμή μου στη ζωή ήταν να ελκύω και να φαίνομαι αξιαγάπητη και επιθυμητή», λέει στον The Guardian.
Αυτό την οδήγησε στη βαθιά ριζωμένη θεωρία που υπερασπίζεται ότι «αν δεν σε θέλουν, θα πεθάνεις». Μια «δραματική» ιδέα, αλλά με ιστορικές ρίζες: για αιώνες, η επιβίωση των γυναικών εξαρτιόταν από το πόσο ελκυστικές ήταν προς πιθανούς συντρόφους.
Κυνηγώντας τον χαμένο χρόνο
Η Φέμπος αναζήτησε νέα πρότυπα, πέρα από τις «παθιασμένες» και «χαοτικές» ερωτικές ζωές καλλιτεχνίδων όπως η Έντνα Σεντ Βίνσεντ Μιλέι. Ανακάλυψε γυναίκες που επέλεξαν τη σεξουαλική αποχή στην ιστορία, όπως τις γυναίκες που σύστησαν τα Βελγικά Béguinages, την ιστορική κοινότητα γυναικών που ιδρύθηκε στη Βελγία και στις Φλάνδρες από τον 13ο αιώνα και συμμετείχαν γυναίκες που αφιέρωσαν τη ζωή τους στον Θεό, αλλά δεν ήταν μοναχές, δεν έκαναν υποσχέσεις και μπορούσαν να έχουν ιδιωτική περιουσία και να φύγουν ή τη Σουλαμίθ Φάιρστον.
Η Φάιρστοουν ήταν Καναδο-Αμερικανίδα ριζοσπαστική φεμινίστρια συγγραφέας, ακτιβίστρια, κεντρικό πρόσωπο στην πρώιμη ανάπτυξη του ριζοσπαστικού φεμινισμού και του δεύτερου κύματος φεμινισμού και ιδρυτικό μέλος τριών ριζοσπαστικών-φεμινιστικών ομάδων, των New York Radical Women, Redstockings και New York Radical Feminists.
«Ήταν όλες απίστευτα ολοκληρωμένες και πλήρεις, με ζωές βαθιά δημιουργικές, πνευματικά επικεντρωμένες, πολιτικές και προσανατολισμένες στην κοινότητα» λέει η Φέμπος.
Ένας μήνας αποχής από το σεξ για τη Φέμπος ήταν αρκετός για μια σοκαριστική συνειδητοποίηση. «Είχα υποτιμήσει τόσο πολύ τον χρόνο και την ενέργεια που αφιέρωνα στην αγάπη και το σεξ, στο φλερτ ή στις εφαρμογές ή στο να περνάω χρόνο με έναν σύντροφο ή να σκέφτομαι έναν σύντροφο ή έναν πιθανό σύντροφο». Ξαφνικά, «ένας απίστευτος χώρος άνοιξε» για τη δημιουργική της πρακτική, τις φιλίες, την οικογένεια, τη δουλειά.
«Απλώς δεν είχα συνειδητοποιήσει ότι ήμουν απασχολημένη με συντρόφους και ραντεβού και αγάπη και σεξ, σχεδόν όλο τον καιρό», αναφέρει.
Το αρχικό τρίμηνο της αποχής έγινε ένας χρόνος γιατί, όπως λέει, «δεν υπήρχε αμφιβολία ότι μόλις είχα αρχίσει». Η Φέμπος χρειαζόταν περισσότερο χρόνο για να «ξεδιαλύνει» τα βαθιά ριζωμένα μοτίβα που την κρατούσαν παγιδευμένη για χρόνια -και της τον χάρισε.
Η ειλικρίνεια ως δύναμη
Η Φέμπος είναι μια συγγραφέας που δεν φοβάται να εκτεθεί. «Όταν οι άνθρωποι διαβάζουν κάποια απομνημονεύματα αισθάνονται σαν ο συγγραφέας να τους μιλάει απευθείας σε πραγματικό χρόνο. Αλλά στην πραγματικότητα ο συγγραφέας κάθεται μόνος για χρόνια με αυτές τις λέξεις μέχρι να βρει ακριβώς τον τρόπο που θέλει να τις επικοινωνήσει», εξηγεί.
Για εκείνη, η συγγραφή είναι μια «εσωτερική εμπειρία, που σε απελευθερώνει από την ντροπή», μια διαδικασία που την κάνει να «νιώθει αρκετά άνετα με αυτό το υλικό» και δηλώνει ενθουσιασμένη που επιτέλους μπορεί να το μοιραστεί.
Εκτός από τη συγγραφή η Φέμπος διδάσκει δημιουργική γραφή, χρησιμοποιώντας τις ίδιες δεξιότητες που κάποτε ανέπτυξε ως επαγγελματίας σαγηνεύτρια – την ικανότητα να κρατάει την προσοχή κάποιου. Τώρα όμως, νιώθει «πολύ λιγότερο χειριστική ή συναλλακτική» λέει.
Για τη Φέμπος υπάρχουν πολλές ομοιότητες μεταξύ της σεξουαλικής αποχής και της αποτοξίνωσης από τον εθισμό. «Η ανάρρωσή μου και η αποχή από το σεξ εξαρτώνται από την ενεργό μου συμμετοχή, και επηρεάζει τα πάντα στον τρόπο που ζω», τονίζει. Η απαιτούμενη ειλικρίνεια και η λογοδοσία στον εαυτό της ήταν κοινά σημεία εξομολογείται.
Αυτό είναι αγάπη
Παντρεμένη πλέον η Μελίσσα Φέμπος έχει επαναπροσδιορίσει την ιδέα της ρομαντικής αγάπης.
«Έχω επαναπροσδιορίσει τα ιδανικά μου και τη θεωρία μου για το τι είναι μια ρομαντική αγάπη, είαι αυτή που δεν βασίζεται στην εξάρτηση» λέει η Φέρμπος.
Για εκείνη, ο ορισμός της αγάπης σημαίνει πλέον ξεκάθαρα «μια πολύ συνειδητή επιλογή να υποστηρίξεις την εξέλιξη ενός άλλου ατόμου» και να επιλέξεις το άλλο σου μισό που «κάθε στιγμή θα έχεις αυτή τη σύνδεση». Η Φέμπος ξεκαθαρίζει ότι αυτός ήταν ο μόνος τρόπος για να μπει ξανά σε μια μακροχρόνια σχέση.
«Δεν θα είχα παντρευτεί ποτέ αν δεν είχα επαναπροσδιορίσει την αγάπη με αυτόν τον τρόπο, γιατί νομίζω ότι οποιοσδήποτε άλλος ορισμός δεν είναι βιώσιμος», καταλήγει.
To βιβλίο The Dry Season κυκλοφορεί από τις εκδόσεις Knopf
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου